Форумы|Калейдоскоп
И снова о кошках

Сообщения
1. садовник[2327](Off)Отв
Сб 01 Дек, 2012 17:51

Некоторые любопытные факты о наших кошках
Одно из самых популярных домашних животных в мире
Для общения использует звуки (иногда даже ультразвуки), феромоны и движения тела
Для человека представляет ценность, в первую очередь как животное, искусно охотящееся на грызунов
Нормальная температура тела: 38-39°C, а у котят еще выше
Поле зрения составляет 200°, у человека - 180°
При слабом освещении видит лучше человека, при ярком - хуже
Чем слабее зрение, тем длиннее и толще усы
При падении с высоты 15-ти этажного дома меньше травмируется, чем при падении с высоты 2-х этажного
Валериана может вызвать отравление
Без турина в рационе может заболеть и ослепнуть
Умывается около десяти раз за день
Даже при насморке, способна улавливать запахи благодаря специальному органу, расположенному в верхней части полости рта
Ест траву, чтобы вызвать рвоту для очищения желудка от шерсти
Большинство страдает непереносимостью лактозы
Норма сна в сутки - 13-14 часов
Постоянное мурлыканье может быть признаком болезни сердца
Охотится только водиночку (исключение составляют случаи, когда берет с собой котят для обучения)
40% кошек белого окраса рождаются глухими (на одно ухо или полностью)
При беге может развивать скорость до 45 км/ч
2. Viktor[88](Off)Отв
Сб 01 Дек, 2012 18:21
Цитата:
"40% кошек белого окраса рождаются глухими (на одно ухо или полностью)"


Вот этого не знал.
3. пшеничка[12693](Off)Отв
Сб 01 Дек, 2012 21:22
У меня в общежитии была подружка-студентка, ей подарили белого абсолютно котенка! Он был маленький и пушистый-препушистый. Она его назвала Поня. Он жил, пока не выпал из открытого окна летом с 4 этажа. Потом его лечили от внутреннего кровотечения - давали настой водного перца. Он выжил. Но с самого начала он был совсем глухой. Потом на каникулах она отвезла Поню маме. И рассказывала, что мама приучила его звать к себе жестами - она манила, хлопая ладонью по коленке - как собачку, и он это понимал и шел на ручки Улыбаюсь
_________________
Мой магазин:ТыцРеферальная ссылка:Получи от меня 40 бесплатных листингов на 4 месяца и поддержку магазина на Этси Новичкам: читаем правила форума
4. Альстремерия[3444](Off)Отв
Сб 01 Дек, 2012 22:33
Viktor пишет:
"Цитата:
"40% кошек белого окраса рождаются глухими (на одно ухо или полностью)"


Вот этого не знал."
Да, это к сожалению, факт. У меня жил кот белого окраса совершенно глухой. Он к нам "прибился" однажды осенью, залез под машиной и улегся где-то возле двигателя где тепло и так приехал там до стоянки. Мы тогда не могли понять, как котенку не было страшно грохочущего автомобиля. Мне его стало жаль и я забрала его домой. Позже мы поняли, что он абсолютно глухой. Звать его по кличке было абсолютно бессмысленно. Я стучала пальцем по полу, когда нужно было его найти. Когда он спал, никакие звуки его не могли разбудить. Глухоты сыграла с ним плохую шутку. Однажды мы делали в квартире ремонт и решили все закрасить и уехать на выходные на дачу, чтобы не дышать краской. Кота взяли с собой. Но ночью он открыл форточку и вылез. Как мы его не искали, обошли все вокруг, всем знакомым дали "ориентировку, но так его и не нашли. Если бы он слышал, я думаю на зов он к нам пришел бы. А так ,видимо, заблудился.
5. Polinka-kot[1327](Off)Отв
Вс 02 Дек, 2012 12:21
Коты едят траву не только для того, чтоб желудок почистить. Я много раз видела как они просто едят траву. И все. Это витамины, это способ успокоиться. Когда мой кот был юным, мы с ним выходили гулять на улицу, где поменьше машин и людей и побольше деревьев и травы. И первым делом он активно ел траву и оглядывался, оценивая ситуацию.
Насчет бега еще факт. Кошки не созданы для марафонов, из сердце не выдерживает длительных нагрузок. Они срываются с места и развивают хорошую скорость сразу, но на короткие дистанции. Если сразу не поймал, то долго гнать не станет.
6. садовник[2327](Off)Отв
Вс 02 Дек, 2012 12:35
Polinka-kot пишет:
"Коты едят траву не только для того, чтоб желудок почистить."

Согласен. У родителей кошка тоже ест. Когда мама приносит ей с улицы обычную мураву, то что она только с ней не делает - и ест, и спит на ней, и играется, растаскивая по квартире.
Polinka-kot пишет:
"Они срываются с места и развивают хорошую скорость сразу, но на короткие дистанции."

Спринт до ближайшего дерева. Думаю многие видели. Смеюсь
7. Альстремерия[3444](Off)Отв
Вт 04 Дек, 2012 20:22
садовник пишет:
"

Некоторые любопытные факты о наших кошках
Ест траву, чтобы вызвать рвоту для очищения желудка от шерсти "

А я вот всегда не понимала, почему мамина Мурка обожала грызть мои букеты из сухоцветов. Улыбаюсь А для своего кота я специально сеяла пшеницу в пластиковые коробочки и только стоило ее предложить, как все тут же с наслаждением поедалось.
8. садовник[2327](Off)Отв
Ср 05 Дек, 2012 16:54
Альстремерия пишет:
"А для своего кота я специально сеяла пшеницу в пластиковые коробочки и только стоило ее предложить, как все тут же с наслаждением поедалось."

Может авитаминоз?
9. Polinka-kot[1327](Off)Отв
Ср 05 Дек, 2012 17:09
Котам тоже витамины нужны. Я своему иногда сею овес. Получается тот же "лужок", что в магазинах, но намного дешевле. :) Если даю на голодный желудок, то кот тут же всю траву возвращает. А если внутри какая-то еда уже есть, то просто поел и пошел. Без прочистки желудка.
10. Polinka-kot[1327](Off)Отв
Ср 05 Дек, 2012 20:51
Дали мне ссылку на гифик, называется "конец рабочего дня". Налюбоваться не могу как кошак срывается с места. Улыбаюсь
Изображение
11. пшеничка[12693](Off)Отв
Ср 05 Дек, 2012 20:54
Ржачно Смеюсь
_________________
Мой магазин:ТыцРеферальная ссылка:Получи от меня 40 бесплатных листингов на 4 месяца и поддержку магазина на Этси Новичкам: читаем правила форума
12. tatana[950](Off)Отв
Ср 05 Дек, 2012 21:08
А я вот что про кошек нашла:
Психотипы кошек

Кошки-липучки

1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно. Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы. Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.

А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

К примеру:

1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и вполглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Анна Никитина. Питомник "Ностальжи"
13. tatana[950](Off)Отв
Ср 05 Дек, 2012 21:41
Решила добавить еще кой-чего смешного из жизни кошек и их хозяев.

Итак, перепост из рукетс:
Часть 1

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Часть 2

Два дня назад я запостила в сообществе крик души
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Часть 3

По следам напечатанного
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
14. Альстремерия[3444](Off)Отв
Ср 05 Дек, 2012 21:57
Браво, Наташа! Похохотала от души, во многом, узнавая своих знакомых котов и кошек. Умереть - не встать
15. tatana[950](Off)Отв
Ср 05 Дек, 2012 22:08
Темы кошачьего форума (если бы он у них был)

Итак...

Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?

Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

127 способов намекнуть хозяину, что тебя сегодня еще не кормили.

Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому.

Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

28 позиций хвоста, выражающих «А мне пофиг!» Кто больше?

Экстремальный джампинг с балкона без страховки, или как довести хозяев до сердечного приступа

Паркур в замкнутом помещении, как много в этом слове для сердца нашего ... и кошелька хозяина

Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.

Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.

Кто в доме хозяин? Записки из сортира.

Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?

Узнайте, что на самом деле о вас думают! Как грамотно, незаметно и быстро попадаться под ноги хозяевам. Где удачнее лечь ночью.

Межкомнатные двери, как творения демонов.

Двери в кухню, туалет, ванную, балкон- изобретение самого диавола!

Как правильно окропить квартиру.

Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?

Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.

Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?

Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.

Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.

Посягательство на твое кресло, как привить хозяину уважение к чужой собственности.

7 преимуществ дивана перед когтеточкой.

Сухой или мокрый корм - что проще закопать?

<<Пред. | След.>>
1,2,3...10,11,12


Стр.

Ответить на тему
Открыть WWW-страницу

Каталог сайтов Top.WapStart.ru